アンガーマネジメントを日常生活に活かすために、具体的なやり方を「イライラしない１０の心がけ」として、2回に分けてお話しします。

相手にイライラしてしまう時って、実は自分が何かに対して不本意で、攻撃的になっている時・・ではありませんか？　「怒り」は自分より弱い方へ弱い方へと流れていきます。　自分が不本意な状況に置かれ余裕がないと、自分が持つ不本意なイライラを、自分より弱い立場の人に対して、ついつい “八つ当たり” してしまう・・。　実はこれが、怒ってしまう原因の一つなのです。
“八つ当たり” された人は、更にその人より弱い人に向かって “八つ当たり” します。　こうしてイライラの連鎖は続き、いじめはなくならないと言われています。　勇気を出して「怒りの連鎖」を断ち切るためにも、是非一人でも多くの方に「感情のコントロール」学んでいただきたいと思います。

＊　自分に対しても、相手に対しても「完璧主義」を目指さない。
「こうでなければならない！」「こうあるべきだ！」「これが正解！」って、思っているのは自分だけ。　自分が作り上げた思い込みに縛られていると、自分も相手も苦しくなるばかりです。　自分への “期待値” を少しだけ下げてみる。　「おお！十分十分！」「何とか無事にできたねぇ！」と思えば、少しは楽になりませんか・・⁈
相手に対しても同じ。　こちらが作り上げた理想を押し付けられても、相手には迷惑なだけ。　第一、その人がその人らしくいられません。　思い込みから離れて、自分の周りに張り巡らされていた「壁」の一部を壊してみましょう。

＊「普通は」「必ず」「いつも」「絶対」「なんで（どうして）」を使わない。
「普通はこうでしょ！」とか、「必ずそこ間違えるよね」とか、「いっつもそうじゃん！」とか、「なんでそういうこと言うの・・！」とか・・。　あ～、“いっつも” 使ってしまうヤツ（笑）！
こういった強い言葉で責められると、相手は「言い訳」を考え始めます。　「別に・・」とか、「いつもじゃないし・・」とか、「なんでって言われてもなぁ～」とか・・。　相手に聞きたいことがあれば強い言葉は使わず、逆に相手の言い分を導くような言葉遣いをしないと、溝は深まるばかりです。　そのためには・・↓

＊主語を「私」に変えて、話してみる。
上の言葉遣いの主語は「あなた」です。　これでは責めている自分も苦しいだけで、相手も言い訳が先行し、本音を聞くことも出来ず、解決には程遠い・・という状況になってしまいます。　「なんであなたはそういうことするのよ！」ではなく、「あなたがそんなことするから、私はとても辛いんだよ・・。」と自分を主語にして話してみる。
そうすることで、自分の本当の気持ち（第一次感情）にも気が付くし、素直な願望に繋がっていきます。　第一次感情は「怒り」（第二次感情）に変化させないで、第一次感情のまま話してみましょう。

「アートフィクション」「美術ミステリー」という分野があることを知りました。　先日UPした『ジヴェルニーの食卓』『楽園のカンヴァス』に続いて、原田マハさんの『たゆたえども沈まず』を読んでいます。　自分が好きな美術史⁈ 時代⁈ にドンピシャなので、かの有名な画家たちも “知ってる人” として登場します。　嬉しすぎる！
ゴッホを生涯支え続けた弟の名前は、テオドール。　窓辺で寝ているグレーの猫は一番下の弟分なので「テオ」って言います。